Мы обычно с нетерпением ожидаем того момента, когда будем вручать подарок, давать совет, ведь это помогает укрепить наши отношения с получателями. Но не всегда все происходит гладко. Действительно, те, кто дарят подарки, иногда поражаются тому, как отрицательно получатели реагируют на их щедрые презенты. Они часто думают о таких вещах, как:
- Я просто пытался помочь, им не нужно было так реагировать.
- После всего, что я сделал для них, почему они так неуважительно относятся ко мне?
- Я не позволил получить что-то взамен, но какая-то благодарность или взаимность была бы уместной.
- Почему они на меня злятся, когда я так хорошо к ним отношусь?
- Почему они отказываются от моего прекрасного совета?
Можно с уверенностью сказать, что когда наша помощь, внимание угрожает самоуважению получателя, уменьшает его чувство контроля (или и то и другое), он, скорее всего, будет реагировать отрицательно. Есть четыре обстоятельства, способствующие такому поведению.
Жалость и одолжение
Получатель чувствует, что ваша помощь (подарок) подразумевает и подчеркивает его неполноценность, некомпетентность, и это занижает самооценку, для него такой жест кажется оскорбительным. Иногда, когда человек может оказать кому-то помощь, дать какие-то наставления, дельный совет, но этим показывает свое превосходство, это заставляет получателя чувствовать себя некомпетентным, неудачным или более низким по статусу. Такая «доставка» также может восприниматься как снисходительное или плохое отношение, что приводит к защитной реакции от получателя. И когда получатель чувствует, что ему помогают или делятся чем-то, потому что жалеют, скорее всего, в ответ будет только негативная реакция, потому что под жалостью многие подразумевают собственную неполноценность.
Существенный подарок
Получатель считает, что он не может легко возместить подарок или ответить этому человеку взаимностью, из-за чего у него появляется чувство долга или вины. Это особенно проблематично, когда подарок или помощь являются очень значимыми. Некоторые реципиенты даже воспринимают это как неравноценные отношения и восстанавливают свою власть путем отрицательной реакции, грубости или сводят к минимуму значимость этого человека или его подарка, помощи, чтобы скрыть дисбаланс.
Потеря контроля
Получатель чувствует некое вмешательство человека, который сделал ему подарок, воспринимает это как нарушение личной свободы и автономии. Когда люди чувствуют потерю личного контроля, они часто становятся сердитыми, раздражительными и непоследовательными. Вот некоторые ситуации:
- Дарителя воспринимают как человека, желающего все взять под свой контроль, потому что он ставит определенные условия за свою помощь, диктует условия возмещения или пытается управлять получателем.
- Нежелательный или непрошеный подарок или помощь может возложить на получателя обременительные обязательства и привести к негодованию. Последний может увидеть в этом подарке или внимании неприятный умысел и подумать, что человек, который это сделал, ожидает, что получатель последует его совету, рекомендациям. Это может вызвать внутренний конфликт, особенно когда советы или подарки неуместны или не нравятся.
- У некоторых «меценатов» есть свой властный стиль, который расценивается другими как контроль. Одни люди не любят, когда вокруг них такие «боссы», хотя другие будут терпеть это, если они считают, что позиция дающего его оправдывает (например, менеджер обычно имеет право сказать подчиненным, что делать, или ребенок может согласиться с родителями). Но если «босс», так сказать, не считается законным, получатели обычно чувствуют себя оскорбленными и действуют агрессивно.
- Люди, которые пережили недавнюю утрату независимости, свободы действий, не важно, из-за возраста, болезни или несчастного случая, также могут отрицательно реагировать на разного рода помощь, потому что вмешательство со стороны «дарителя» является болезненным напоминанием об утрате их независимости.
Стоит отметить, что некоторые люди особенно сильно чувствуют свою личную свободу и особенно остро воспринимают даже полезное вмешательство как оскорбление их неприкосновенности и достоинства или как нарушение их индивидуального права. Они могут поступать по своему усмотрению (малыши, подростки и люди с определенными особенностями склонны к такому восприятию).
Чувство долга
Получатель чувствует, что помощь или внимание исходит не из-за заботы о нем, а только из-за обязанности, или только потому, что это так нужно или ожидается (например, как долг родителя, отчима или брата). Очень часто они думают, что вы делаете это только для того, чтобы быть (или выглядеть) хорошим человеком или пытаться изменить их, потому что они обременяют вас.
Как правильно предлагать помощь?
Очень сложно угадать и предсказать, как получатели воспримут наши намерения и отреагируют на нашу помощь и подарки. Указанные выше условия не обязательно должны быть поводом для конфликта, не должны негативно повлиять на ваши отношения с получателем. Все, что требуется, так это вера в правду (это одна из причин, по которой наблюдаются негативные реакции). Но отрицательные реакции обычно означают, что мы должны пересмотреть наше поведение. Среди всего прочего это может означать:
- Нужно удостовериться, что подарок нужен, особенно если он требует какого-либо последующего внимания со стороны получателя (например, подарок в виде домашнего животного, билета на игру и т. д.).
- Оставляйте все свои непрошеные советы и предложения для себя, а вместо этого предлагайте эмоциональную поддержку в качестве слушателя.
- Проявляйте больше чувствительности при вмешательстве, особенно когда получатели испытывают потерю автономии из-за недавней болезни или инвалидности.
-
Меньше «включайте» босса.
- Спросите, можете ли и как вы можете помочь, вместо того чтобы предположить, что ваше вмешательство будет приветствоваться.
Заключение
Прежде всего, помните, что помощь, которую вы предоставляете и получаете, — довольно сложная штука, потому что все люди разные, и человеческие отношения порой сложные. Благих намерений порой недостаточно для успешной помощи или подарка. Деликатность и чувствительность требуются, чтобы препятствовать тому, чтобы у вашего великодушия не было неприятных последствий
Источник: nlo-mir.ru
